Reza por mì, 2 aves marias, un Rosario y un Padre Nuestro... pidele a Dios que te olvide y pidele tambien que tu me puedas olvidar, tragate todas las palabras que un dia me dijiste, esas que salieron de tu boca sin que yo te las pidiera, esas mentiras tan piadosas que yo como una estupida te creì, recuestate en tu cama y pidele a Dios no ver mi imagen, deja caer tu cuerpo como una pluma, suave, separa tus manos y con un dedo quitate el pelo de la cara, extiende tus piernas y duerme... Haaaaaaaaaaa. dudo que lo puedas hacer y sabes porque ? porque pese a todo tu tampoco puedes. pero si acaso lo logras... Ya estas soñando?, estoy alli?, me ves? Detràs de esas sombras a lo lejos, estarè yo, siempre en tus recuerdos, siento frio a media noche , y ese frio que nos advierte que ya se acerca el mes mas detestable para mi... ese Diciembre , ese que nos llena a muchos de nostalgia, de recuerdos , de alegrias pero siempre con una dejo de amargura... me duelen ls piernas por el frio, siento el frio en la espalda, mi pecho esta vacìo, vacio de lo que contenia hace algunos meses, pero no vacio sano... te pido que me abraces, lo intentas pero no puedes.. porque no estoy a tu lado, ahora ya puedes despertar . Y no te quedes con la duda, ya no soy ni sere nunca mas la que se oculta, me harte de vivir en las sombras, siempre pegada a la suela de tus zapatos, no señor .. ahora soy una mujer nueva... No... no es verdad, soy la misma maldita perdedora de antes y esta que ahora lees, es la mejor version de todas.... El rumbo de mi vida es incierto, pero se que el camino de la obsesion llega a un limite, en ese limite hay una frontera, con una fosa que cabè desde el mismo instante en que te conoci, es algo enfermizo ya... por Dios reza por mi, para que todo este maldito dolor desaparezca, estoy en un borde incierto, siento que caigo a esa fosa y que cada ves es mas grande y cada vez tengo mas miedo de no poder salir de ella.. a veces he decidido regresar, porque no vale la pena-0 si?- arriesgar tanto por... Tan poco ? creo que es tiempo que me deje de pendejadas, se que ya no te importo ni un cachuate, el amor o lo que fuese que haya sido.... la pasion.. todo lo bello se acabo un 25 de Agosto . Era un dia cualquiera, con lluvia, que parecia haber sido escogido justo para un adios, y como estaba lloviendo no notaste mis lagrimas. desde aquel dia siento que siempre han pasado desapercibidas, solo es perceptible el rojo en mi ojos, el cual trato de disimular, diciendo que permanezco mucho tiempo frente al computador.. ja.. ni yo me lo creo. ... pero que bien que sale... recuerdo que solo permaneciste a mi lado, por pena, sentiste pena por mi... y cuando me subi al coche, te vi a lo lejos y supe de tu Adios... agache la mirada, no tenia caso ni siquiera voltear a ver a nadie, me fui en completo silencio, pensaba , sì, en tantas cosas que casi no recuerdo, tenia presente ese instante y mis palabras, mis pocas palabras, de las que a veces me arrepiento, retumbaron en mis oidos, dejar que t fueras sin decirte que no.. sin pedirte que me perdonaras, por algo que quiza yo no habia hecho.. pero no.. senti mas importante tu decision en silencio, )silencio... porque no hubo necesidad de que dijeras nada, todo lo comprendi con tu mirada) , que todos los argumentos que pude haber esgrimido. creo que un haberte dicho.. TE QUIERO Y NO QUIERO QUE ESTO ACABE hubiera sido suficiente, pero es que acaso no sabias que yo te queria ?.. el tiempo ha pasado a ritmo lento,doloroso e irreparable. Desde entonces ha sido una transportar la vida muy apenas, un imaginar recriminandome de algo que no pude hacer, que ridicula he sido, pretendiendo librarme de la deuda que siento en el alma, quiero aprender algo del dolor que aun siento, hasta del que pude haberte causado, ahora desde otra perspectiva, todo me dice que ha sido lo mejor, que no habia ningun rumbo , pero a veces duele aceptar que lo que uno quiere no es posible, sobre todo cuando lo siente uno en propias manos, no quise ver que siempre estuvo tan distante, y como dice una cancion.. ME CAI DE LA NUBE EN QUE ANDABA cai de bruces y la sangre me nublo los ojos, ahora soy como una muerta en vida, y todo por tu maldito y perro cariño... por eso TU QUE SABES REZAR pidele a DIOS por mi alma, mi alma que tienes en tus manos, es falso que ya te olvide, es falso que tu recuerdo no me lastima mas, lo que es totalmente cierto es que escribiendo me siento mejor, mis pensamientos se agolpan en mi mente y mis dedos viajan a un ritmo dificil de detener, a veces fingo para no perder lo que tengo, pero todo esto se ha vuelto como un ritual, sigo deseando un embrujo que te traiga de vuelta, pero no... no vuelves, son tan sonsos los mensajes que a veces mando, que no atino siquiera a derretir ese hielo que hay en tu corazon.
Eras un parteaguas en mi corazon, en mi vida, un dia estaba sola, otro dia contigo en mis brazos, conmigo en los tuyos, contigo en mi mente-conmigo .. en donde , no lo se... y un dia despues nuevamente sola , vacia, hueca . contigo a unos metros , pero lejos, muy lejos, la distancia no hace la lejania, ¿porque no lo comprendi antes ?, antes de .. ahora que lo entendi, aunque lo he entendido demasiado tarde, me duele mi poca conciencia sobre las cosas mas simples, las mas importantes, Lo mas prudente ahora es dejar que todo pase, y pasara lo que tenga que pasar. Hoy como todos los dias, deseo no ser dueña de mis propias decisiones, con la esperanza de que asi me vaya mejor, otra veces.. mi decision no implica mucho, tan solo aguantarme, aguantarme de seguir rituales , desde recordarte, hasta escribir, todo aquello que pudiera traer consigo mas dolor innecesario.. esto es un infierno sin fin, vivir, respirar, soñar, recordarte, mmm... aspirar el aire.. gran dilema de mi vida, vivir o morir, existir o dejarme ir, dime y tu que harias ? yo si fuera tu .. REZARIA POR TI
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