Tal vez exista alguien que me entienda . Quizás no lo comprenda nadie. O puede que todos estén de acuerdo conmigo.Hoy quiero confesarme, hasta hoy nadie excepto yo... sabe que vivo con alguien que vivo al lado de ese alguien que de una manera u otra me quiere, me ama a su modo
según el, y que a pesar de todo esto , no lo echare de menos el
día que se vaya.. pero a quien si sigo añorando es al AMOR DE MI VIDA (que aún lo sigue siendo), tuve un niño que se esfumó para siempre hace ya más de 3 meses y por mera casualidad de la vida, le veo todos los
días..
je.. a
través de su
fotografía .trate de romper literalmente todo lo que a el me
unía , quise quitarme de encima, todo lo que me ataba a él, inclusive,
borré mensajes de mi celular, notas en mi calendario donde apuntaba con cuidado nuestros encuentros, es mas quise ser capaz de negar mis propios sentimientos, Hoy, me he dado cuenta de que aún
después de todo , le sigo echando de menos, y quizás más que antes. pero ya no es es amor, es una
sensacion rara tan fuerte... ¿acaso no es el destino caprichoso ? Pero si por eso fuera poco, alguien más entró en escena unos
días después . Y lo que siento por él es un sentimiento de agradecimiento tan grande, tan grande como el amor que le tuve a mi niño ,
siento como me penetra con su mirada , me penetra sin piedad cuando se sientan delante de mí, desnudándome sin parar, hasta mantener un duelo de miradas en el que siempre coincidimos.Y luego entonces me pregunto-Porque la vida es
así de injusta ? Con uno, hay un sentimiento de añoranza fuerte. Con otro es una atracción rápida y de Motel, de sujetarse al tic
tac de un reloj. Y el otro es la representación de lo que pudo ser , de un recuerdo tardío que llega como bomba cada 25 del mes ¿ Porque no puedo tener a los 3 ?? ¿Por qué esta sociedad no entiende que pueda tener la necesidad de tener tres hombres que encarnen mis valores de vida? ¿Por qué ser o pertenecer a uno solo cuando puedo tenerlos a todos? Ya no creo en el amor .Me entristece ahora estar sentada frente a mi
lap , suspirando y llorando por hombres que al final de cuentas terminaran por irse. Mi vida en apariencia es
común y corriente como la de cualquier mortal, que nos encontramos al cruzar la calle, pero los sentimientos dentro de mi son como una ola
inmensa que arrasa todo a su paso , porque no es que no me de cuenta de que hay amores ( palabra mas alejada de la realidad , cuando sabemos que es solo cama ), o que mis sueños nunca se
verán realizados . Deseo tener a los tres, aunque a cada uno por separado. Y estoy convencida de que como experta que soy
dando me los tiempos, diciendo mentiras, encontrare la manera de verle a cada uno en su momento. Quiero vivir la vida , mi vida al límite, saborear los segundos que me ofrece. y esta noche he decidido prohibirme el arrepentimiento de algo que haya hecho.
Así como
también a partir de ahora sera obligatorio saborear las aventuras con cada uno de ellos. ahora son tan solo 2... pero eso no significa que me quede todo el tiempo con 2... buscare nuevas alternativas, nuevas opciones, solo eso si.. NO ME VUELVO A ENAMORAR y aunque para mi es y sera muy
difícil. cuando lleguen los finales, tirare al bote de la basura todo lo que en su momento me una , me alejare sin decir
Adiós, ò
quizá si.. no es justo hacer lo que me han hecho...... y al final solo sean un punto y aparte de lo que me queda por vivir. y aunque parezca fatua--- a mí, todavía me queda mucho-- volare como una mariposa...
sintiéndome libre.... y que no me importara nada en realidad, mas que vivir mi vida, asi de esta manera... libre .. ya no le escribire nunca mas un poema de amor... por favor si alguien se da cuenta de ello.. quiero que me lo embarren en la cara, que me hagan ver mi error, y borrare cada una de las palabras ahi escritas.
