DECIR ADIOS

No hay brillo en tus ojos, ni magia en abrazos, no hay dulces caricias, es sólo fingir. Cuándo vas a pensar mirando al cielo. Razonar, vencer el miedo, somos dos. Sólo es decir adiós, a mi me basta con oírlo. Guárdame bien el olvido y sé feliz. Basta con un simple adiós, tú sólo tienes que decirlo. Quizá esté todo compartido entre los dos, corazón, menos este adiós. Vuelves a contarme algo más de tí, creo que la rutina pasó por aquí. Cortó nuestros lazos, deshizo en pedazos el mundo que un día quise construir. Cuándo vas a decírmelo a la cara, a sentirte desatado, piénsalo Sólo es decir adiós

TE VI

Si, eres mío hasta el fin, alimentas mi excitación con tu ternura y pasión; Te pienso a toda hora y mi mente siempre añora, el momento del encuentro donde soy siempre toda tuya y tu todo mío. No puedo dejar de desearte, en sueños entro a tu cuarto a amarte, con dulzura y desesperación, hechizando tus sentidos para que seas mío, solo mío. Me llevas al éxtasis total con esa tuya única forma de amar, de mil maneras me haces entrar en un trance orgásmico, y así siempre te quiero tener como un amante fiel que se funde en mi piel y no me deja despertar, de este sueño frugal que me hace tanto bien.

ESCLAVO

Robert Mapplethorpe Voy sumando mis pasos de luna llena para hacer zumbar las campanas en las altas torres. Amordazo los badajos para convertir un golpe en una caricia y un estruendo en un murmullo. Traigo vino rojo para tejer encajes, para llenar los ojos con las arañas que abandonan sus telas. Llevo los bolsillos llenos de caracoles para leer la suerte de tenerte, justamente porque no te tengo. ¿No me ves de rodillas convocándote? No. No me ves. Tengo una falda ancha, como la ilusión de los pobres, como la bandera de los tristes, como el canto de los esclavos. Así… ancha y blanca como la señal de los derrotados, como las nubes de la infancia, como las noches en espera. Hay pulseras en mis tobillos, cadenas tejidas con el grito de mis dedos, con el hueco de mis manos. Están atadas por tres nudos a mis pies memoriosos. Están sujetando la furia del esclavo. Te puedo dar todo lo que no tengo ni soy, por eso puedo rezar, porque no sirve de nada, porque no te importa lo que digo ni lo que tengo. Lo único que quieres es el jugo de mis visiones terribles, lo que te gusta de mí, es la sed.

ME DOY CUENTA DE QUE ME FALTAS

JAIME SABINES Me doy cuenta de que me faltas y de que te busco entre las gentes, en el ruido, pero todo es inútil. Cuando me quedo solo me quedo más solo solo por todas partes y por ti y por mí. No hago sino esperar. Esperar todo el día hasta que no llegas. Hasta que me duermo y no estás y no has llegado y me quedo dormido y terriblemente cansado preguntando. Amor, todos los días. Aquí a mi lado, junto a mí, haces falta. Puedes empezar a leer esto y cuando llegues aquí empezar de nuevo. Cierra estas palabras como un círculo, como un aro, échalo a rodar, enciéndelo. Estas cosas giran en torno a mí igual que moscas, en mi garganta como moscas en un frasco. Yo estoy arruinado. Estoy arruinado de mis huesos, todo es pesadumbre JAIME SABINES.....

SOLEDAD

Soledad... Soledad... Soledad es pensarte sin tenerte... Soledad es evocar hoy los recuerdos del ayer... Es dolor en mi pecho, es lluvia en mi rostro Es frío tanto en enero como en agosto Soledad eres tú... Soledad soy yo... Es él... Son ellos... Es todo aquel que, como yo, No tiene más compañia que la de a quien lleva en su corazón... Soledad es la música que suena en mi interior... Soledad... Soledad soy yo... Soledad es apoyarme en un hombro inexistente Golpeando la pared de manera persistente Abrazando mis rodillas en las que apoyo la cabeza Trémulo mi rostro y empapadas mis piernas Soledad es lejanía de la que de mí te encuentras... Es la dura tortura que cada amanecer comienza... El monótono día a día que mi vida lleva... Soledad es la rutina que en su espiral me encierra... Son lágrimas invisibles y heridas internas... Soledad es mi lucha diaria contra el espejo Y pasar noches en vela dando vueltas en mi lecho Soledad que envuelve cada fragmento de mi vida Vida que me va matando y en la que no encuentro salida Soledad es necesitar el susurro de un "te quiero" Y el arco iris de tu alrededor a tus ojos verlo negro Es pasar las horas muertas suspirando y lamentando Y, sin que nadie te vea, bajo las sábanas sollozando... Soledad es frustración que me desgarra en el silencio Es angustia, es dolor, es tristeza, es miedo Es rabia, es ansiedad, es frío, es sufrimiento... Soledad es consumirme entre estas cuatro paredes Pues no encuentro lugar al que huir de estas redes No hay ninguna llave que me saque de esta cárcel, De esta jaula de tortura, de este falso hogar, Como quisiera yo tener uno de verdad, Cuanto desearía poder huir a otro lugar Mas no hay ningún sitio, solo hay soledad... Soledad es resignarme, pero no dejar de luchar: Luchar por las promesas y por que el mañana llegará Mas mientras dure la batalla durará la soledad Y mientras la lucha no cese la lluvia tampoco escampará... Seguirán mis ojos empapando el pantalón de mi pijama, Seguirán mis brazos rodeando mis rodillas bajo las sabanas, Seguirá mi húmeda barbilla sobre ellas apoyada Mientras tirito de frío y converso con mi almohada... Mientras estés lejos de mis brazos, aunque cerca de mi alma... Mientras la soledad siga ocupando el lado vacío de mi cama.

TE FUISTE

Aun no puedo entender el por qué... te fuiste así como si nada de mi vida... te di lo mejor de mi... Te di mi vida entera, te di mis alegrías, mis tristezas, TODO, y tu ahora simplemente... te vas. Me duele en lo profundo de mi alma pensar que lo nuestro solo haya sido una diversión para ti... ¿Por qué te fuiste así? ¿Por qué? Porque me hiciste esto... acaso... todas tus palabras... eran falsas... tus caricias... tus besos... Quiero entender que es lo que pasaba por tu mente cuando tomaste esta decisión... aunque creo que ya es muy tarde, tu decisión esta ahí, y ya no hay marcha atrás... Te fuiste de mi vida sin decir siquiera... ¡Adiós! GRACIAS PORQUE DECIR ADIOS ES CRECER NO TENGO PORQUE GUARDARTE RENCOR PORQUE YO SI QUIERO CRECER HASTA SIEMPRE AMOR

PARA MI NIÑO

Mis locuras te asustaron Tímido niño de los besos dulces Mi rabia recargada Mis demonios internos Yo no te engañé cuando te dije que sí Yo pensaba en otro tipo de relacion.... asi casual, mas sucumbi a la voragine de la pasion prohibida y me enamore de ti... yo vivia en un mundo aparte, lleno de locuras de aterrizajes forzosos Y en él: irrumpiste tú. Mi angustia, mi inseguridad Miedo al fin, no me juzgues! Por que cuando yo dejé salir mi ternura por la puerta No estuviste a mi lado para consolarme. No, no me cuestiones ni digas el porqué de este miedo Por que mi temor reflejado en las caricias que te di Son lo que hoy ya construiste en mí. Por todo hoy no te puedo dar nada Mis penas son muchas Mi temor persiste Déjame con mi frío y tú Ve con tu mundo aparte En el que no encajamos Aunque nuestras bocas Hayan dicho lo contrario. Decidiste irte y no pudiste decir de una vez Que no me quieres y que te asusté, Debes decirme que eres niño con mundo Con corazas en tu hermoso corazón, Con ganas de vivir aunque vivas cansado Y con tus propios miedos también. Mi ritmo no te fue suficiente o quiza fue de mas ? Y tú para mi fuiste todo lo demás Sonrisas bonitas y una pasión una entrega desbordante donde nuestros sentidos eran uno, hay como recuerdo ese sms tuyo ! Dejame recorrer tu geografia !!! y vaya que lo hiciste, te internaste incluso en lugares por nadie descubiertos, te internaste en el fondo de mi mar Que rapido aprendiste !!!!!!!!! Mi niño fuiste algo hermoso algo que en verdad me sacudio pero hoy que ya no estamos juntos quiero que sepas que vuelvo a tener el control de mi vida llena de locuras si.. pero mi vida al final de cuentas Te digo Adios porque yo si tengo el valor de hacerlo y porque Decir adiós no siempre es malo. Decir adiós puede significar liberarse de una carga, sacarse un peso de encima, dejar en el olvido un problema. Decir adiós puede significar cerrar una puerta, seguir caminando y no mirar hacia atrás. Decir adiós puede significar desgarrar un poco el alma, para quedarse desnudos y volverse a cubrirnos con otros cariños, con otras personas que nos acompañarán. Decir adiós puede ser sacar del corazón una vida, dejarla libre y liviana para que vuele en el aire hacia el nunca más. Decir adiós, para algunos es una tristeza, para otros una alegría, para pocos una oportunidad. Decir adiós puede significar despedirnos en la puerta de la vida, desearte buena suerte, darte un abrazo y saber que jamás volverás. Decir adiós, es una decisión de vida, es aceptar que hay hechos o personas que ya no nos llenan y que jamás volverán a construir vida en nuestra felicidad. Decir adiós, es darle la oportunidad a otros, de ocupar nuestro lugar; de sentarse en nuestra mesa y compartir lo que tanto nos animó y nos ayudó. Decir adiós, significa que por una vez en mi vida, decidí por mi, por mi tranquilidad, por mi felicidad. Decir adiós, hoy es mi oportunidad Lo bueno de despedirse es que comienzan a reconocer todo lo que uno ha hecho y que por no tener necesidad nunca se supo decir, nunca se pudo decir. pero al menos tengo la sensación de que nada fue en vano y que todo ha tenido un por qué, una razón Decir adiós, se transformó en mi liberación y en un problema para los demás. Estoy cerrando una etapa, cerrando una puerta. voy dejando una etapa atrás.

QUE POCA MADRE

Si, que poca madre tuviste al marcharte sin siquiera un Adios o un hasta nunca, no tuviste los pantalones suficientes para decirme a la cara la puta verdad, que cobarde, creeme jamas imagine que fueras del monton..ha.. debi de habermelo imaginado, alguien que no tiene educacion corre como lo hiciste tu... pobre imbecil, ahi te dejo mi desprecio.. yo si que tuve huevos y aguante hasta donde pude, ya no te mando mensajes, ya no te llamo.. a ver que haces ahora pedazo de mierda.. te dejo sin mi..

ME QUEDO CONTIGO ---- SERGIO CONTRERAS

A VECES ES BUENO ENCONTRAR CIERTAS CANCIONES QUE NOS HACEN " EMPAPARNOS" Y LA LETRA QUE DEJO HOY, ES PARTE DE ESAS CANCIONES, A LA QUE RECURRO EN ALGUNAS OCASIONES, CUANDO TENGO LA NECESIDAD DE SENTIR Arrastrandome en el eco, templado de tu voz, como un gusano en los documentales de la 2, no duele el mundo, no duele, no tengo corazón, sólo pa ti, pa ti...entrego "to". Con el salario compro mi esquela en los diarios, para dejarte bien clarito que estoy muerto de amor. Que no respiro... si no es contigo y aqui está el tío, "calao" de frio. Insolidario porque pienso mas en ti que en mi pais, insolodario porque sólo te quiero "pa" mi, por no ver que, en el mundo, hay más gente. Desorientado por las feromonas de un bocado que me has "dao" porque el amor es ciego y tú me has "mirao" Que hay venenos que te matan, lentamente. De todo lo que soy, me quedo contigo, de todo lo que tengo, me quedo contigo, poniéndome flamenco, me quedo contigo, rimando contigo. De todo lo que digo, me quedo contigo, viviendo en el infierno, me quedo contigo y en tu peor momento me quedo contigo y pídeme que apague el corazón para morir contigo. Tirandome de un puente, cayendo en tu colchón, tú eres mi sino, mi destino "to" lo que busco yo. Vence, tu gobierno, y manda huevos, si en tu urna, sólo he votado yo. ¿"Ande" estás gitana? que grande es mi cama mandame un s.m.s. con un sola palabra de aliento "pa" salir de este momento que me acusan de quererte y tú culpable del intento. De venderme a los blandengues, de comerme el pensamiento, de pillarme litro y medio de saliba de tus besos, por tenerte, secuestrada, en mi mente. Desconcertado porque ya no siento "na" por los demás innecesario porque así no sirvo pa "na" ¿y esto es amor mi niña? ¿esto es amor chiquilla? De todo lo que soy, me quedo contigo, de todo lo que tengo, me quedo contigo, poniéndome flamenco, me quedo contigo, rimando contigo. De todo lo que digo, me quedo contigo, viviendo en el infierno, me quedo contigo y en tu peor momento me quedo contigo y pídeme que apague el corazón para morir contigo. Siento, que se acabe el dia siendo prisionero de tus ojos niña, y del dolor me quita el sueño y si me das tú el aire ya me voy durmiendo. Insolidario porque pienso mas en ti que en mi pais, insolodario porque sólo te quiero "pa" mi Desconcertado porque ya no siento "na" por los demás innecesario porque así no sirvo pa "na" ¿y esto es amor mi niña? ¿esto es amor chiquilla? De todo lo que soy, me quedo contigo, de todo lo que tengo, me quedo contigo, poniéndome flamenco, me quedo contigo, rimando contigo. De todo lo que digo, me quedo contigo, viviendo en el infierno, me quedo contigo y en tu peor momento me quedo contigo y pídeme que apague el corazón para morir contigo.

NO TENGO TUS BESOS

Será difícil continuar y más difícil aún olvidar es difícil acostumbrarse cuando sé que hoy no estás. Ya no recuerdo tus besos tus caricias, tu amor, tu olvido, ya nada recuerdo de ti y en mí un duro invierno ha caído. Ya todo es distinto, el sol del verano no quema, el hambre de ese amor no está, atormenta. Mis lágrimas ya no cuentan y nada me ofende, nada trasciende, ya nada pasa en mi vida, hoy no existe un presente. Viajo esa ruta tan larga corro sin correr nada, y de aquel, nuestro futuro se esfuma como se va una triste balada. Jamás entenderás por qué aún espero tal vez una llamada, jamás entenderás que mi vida acabo cuando tú me negabas. Ya no importa que pasa ya no importa si me odias, si me engañas porque no pudiste entender que era a ti, sólo a ti a quien amaba. Me he confundido muchas veces y he tratado que lo entiendas, he olvidado el hombre que soy para sentir tu mirada. Ya no recuerdo tus besos quizás ya no encuentre nada, pero sé que jamás entenderás que era a ti, a quien amaba. Derechos Reservados, tomado desde danielfernandez.escribirte.com.ar

QUISIERA

Los finales que se presienten, una vez lo escuché, pero era un dolor mal explicado, no dice cómo aprieta en el alma. Tampoco nadie te prepara para ese nudo que ahorca el estómago, que se parece mucho al susto del primer beso, pero con la intensidad de un huracán, con las mismas consecuencias para mi alma. No es falso que la comida se convierte en un suplemento innecesario. La música y las lágrimas la compañía. La respiración te abandona, se te olvida aspirar, sólo el aviso de la naturaleza te recuerda volver a tomar otra bocanada para seguir viva. El tiempo se detiene, no pasa, no quiere pasar, y maldices porque el cerebro se ancla en el puerto de su recuerdo. Yo siempre así, al fin, los momentos amargos no existen, vienen sólo su sonrisa, el almíbar de sus labios, la voz que me sedujo y arrulló. Sigo viviendo para el y no lo sabe. Quisiera ser pensamiento, Morar en su mente, y así volver a inundarle de mis caricias, que mi amor tocara su piel, que mis lágrimas enjuaguen sus tristezas. Cosas que sólo siendo pensamiento podría hacer. Porque no es malo sabernos vulnerables frente a un gran corazon, vulnerables frente al sentimiento. ¿Seguiré aquí, hasta que el olvido llegue?… si llega. Porque le sigo esperando, Porque le sigo amando, Porque le sigo… blogwi

LADRONA DEL TIEMPO

Cómo te extraño, Cuánta falta me haces, Quién pudiera ser hechicera, quitar días al mes, horas al día, instantes al segundo para verte pronto. Porque tú le has quitado todos los caminos a mi mapa, porque ahora sólo se ir hasta ti.

DUELE

Mi dolor mas arraigado, porque el tormento no se acaba, porque me siento indigna de todo;y porque no se ha perdido, porque nunca va a terminar y nunca llegará el olvido en este espacio intangible en que nos hemos suspendido, las lágrimas me visitan, por mi vida, por lo que estoy viviendo, porque vengo a buscarte, y si, siempre te encuentro, me preña la nostalgía y me regala rabia, me deja sin defensas, me deja desprovista de palabras, de dias en cuenta regresiva, de lo mucho que ha cambiado la vida y con la inmensa interrogante del cómo sería…Estoy cometiendo errores, me estoy equivocando, estoy cayendo en el juego, porque me estoy envenenando…y no quiero…ya no quiero…me duele. Te extraño y no te tengo, Te deseo y no te he visto, Te sueño mientras vivo, Muero cada vez que no te siento

ESPERANDO TU LLAMADA

Anoche… pensaba. Mientras esperaba tú llamada: pensaba. Mientras el sueño me vencía: pensaba. Recordaba que dijiste que llamarías… Soy feliz, porque creyendo que hablaba contigo… me dormía.

MI LUTO

Hay tantas cosas que pasan en esta vida, y la mas triste es cuando pierdes a alguien a quien tu quieres, no importa si la otra persona no siente lo mismo por ti, tu luto, es el que tu estas padeciendo, al que a tu alma duele, y me pregunto porque a pesar de todo, te fuiste, si bien sabias que te queria, o sera acaso ese el motivo ?, el haberte dicho cuanto significabas para mi ? que motivó a tu mente a desecharme de sa forma tan rápida? ya no hablo de tu corazón, porque sé que nunca estuve ahi, por Dios que me estas matando de a lento, sé que no regresaras nunca más a mi vida, pese a todo lo que me digan por ahi. te perdí y de una forma tan inexplicable, sin embargo la vida da muchas vueltas y espero poder encontrarte algún día y decirte que gracias a ti, me hice más fuerte.

MI CATARSIS

Se me hace complicado escribir esta parte de la historia, un capitulo que marca su inicio con hechos lindos y tan esperados… y un final..un poco inesperado, pero no desconocido ..... Lo que tanto espere lo estaba consiguiendo… pero siempre con ese toque de inseguridades, debo admitirlo… los meses posteriores fueron demasiado lindos… entre discusiones y cariños, un lindo recuerdo quedo marcado en mi memoria, y se que para siempre, si suena cursi, pero es la verdad… , el inicio de los cambios en una fiesta infernal, donde las brujas y los demonios hacían de las suya, vaya sorpresa, con toda la buena intención de mantener una buena onda, las cosas comenzaban a tornarse color de rosa… importante, lo que mas me gusto que no fue por mi parte… o sea si estaba dispuesta, pero ciertos hechos solo demostraron que se la estaban jugando por mi, se estaban decidiendo, y esto se sello con un beso un día sábado de madrugada, donde de forma conjunta, decidimos emprender al fin, un camino juntos… un fin de semana de locos que nos afianzó y nos unió como nunca, las ilusiones estaban renaciendo, la confianza estaba creciendo, y con cada minuto que pasaba el pasaba a ser alguien demasiado importante para mi vida, donde la felicidad parecía haberla encontrado, las sonrisas por mi lado eran algo de a diario… es inexplicable lo bonito, lo bien que te puede llegar a hacer sentir una persona… con el pasar de los días todo marchaba bien… nos veíamos nos besamos, … la larga espera había terminado y era hora de disfrutar los frutos de tan ardua cosecha… era hora de sentir y de dejar fluir todo ese cariño tan oculto por tanto tiempo, pero como en toda gran historia, siempre hay peros que impiden que los protagonistas mantengan tranquilidad, las tempestad comenzaba otra vez, oculta bajo responsabilidades, y por otro lado con el ataque de quien todos pensábamos que había quedado atrás, pero no fue así… de alguna forma llego… la explicación es que quizás cuando mas tenia que poner de mi parte y seguir luchando por quien quiero, me dormí en los laureles… pensaba que había conseguido esa estabilidad emocional y podía dormir un poco y descansar después de un continuo esperar de un amar. Claro… había que darse un tiempo, por que alguien toco la puerta y desarmo todo ese orden que había dentro, con pesar acepte negándome hasta al final… siempre con la amarga sensación de haber mucho y de haber recibido poco… quizás recibí mucho, pero siempre quiero un poco mas, y para mi no haberlo visto en un semana y algo, fue demasiado, sentía que no había mucha respuesta del otro bando… y después encontrarme con que había que dejar que el tiempo pasara un como para ver que estaba pasando, a veces comprensible… pero como sea… yo no estaba dispuesta a dejar pasar el tiempo… tenia que obrar de una forma misteriosa… tenia que verlo a como diera lugar… ver en su cara la expresión que tendría al verme… mas la emoción que tubo al verme fue tan solo de indiferencia como una simple flor amarilla, que hoy esta marchita, hoy me pregunto el porque no podemos estar juntos, pero tampoco podemos estar lejos, que hacemos”… cada ves que nos vemos algo pasa algo que nos termina uniendo mucho o separando demasiado, en otras palabras o siempre nos quemamos o siempre nos helamos, nunca encontramos ese equilibrio, que tanta seguridad y tanta confianza me hace tener a mí… ni hablar, cuando yo terminaba de cerrar un ciclo… lo pase apenada… con algo de rabia quizás… con la ganas de tenerte a mi lado ese día… siempre lo había visto así, siempre quise que fuese así… sin embargo como en toda la historia, tuve que esperar… “ y créeme que tu presencia esa noche sin importar nuestros estados emocionales, fue el mejor regalo nunca antes recibido… quería saltar de emoción, te habia visto aun en contra de mis dichos… había hecho lo que tenia que hacer, me sorprendió tu actitud te vi lejano, enojado, mas no emocionado por verme te pedi un beso y un abrazo sintiendo en mi corazon que seria el ultimo que me brindarias y eso marco el fin de lo nuestro , habia que replantearse todo una ves mas… cuanta certeza tuvo mi corazón. Una ves mas en una hora , pasamos por todo lo que habíamos pasado durante dos meses , nos apartamos nos reconciliamos, nos conocimos mejor y nos gustamos mas… las ganas de estar juntos aumentaban, desde ese momento cada ves que nos veíamos era una oportunidad de estar bien… era el momento de tirar toda la carne a la parrilla… era tiempo de disfrutar… sin embargo ahora y muy a mi pesar ya no estaras mas a mi lado, maldita la hora en que aceptaste ese puesto, maldigo el momento en que te anime a buscarlo, a razonarlo , a pensarlo. y todo claro por el bienestar de tu familia, cuan impudico se me hace ahora pensar que yo, lejos de estar en contra de ello, fui quien mas te impulso, quien quiso que dejaras de ser lo que eras, que te convirtieras en algo mejor, ahora lo digo abiertamente, alguien que estuviera a mi nivel xD cuan fatua me ví... no me resulto el juego .... y tendre que vivir con este sentimiento hasta el dia de mi despedida final...

EL FIN

Hoy es el fin de un periodo en el que no sabía para donde iba mi vida , la tome y no se donde me dejo, creo que el no saber a donde se dirigía, me atreví y salte de ella, creo que caí bien después todo, se creía que estaba en el lugar indicado, pero no fue así, al final igual vagué, camine por un camino sin rumbo, un camino desconocido, que me dejo al final donde mismo, donde mismo , lo bueno es que conocí muchas cosas nuevas, cosas que hasta hoy no las había visto, cosas que me enseñaron mucho , diría que demasiado… lo malo es que muchas de esas cosas las aprendí una ves terminado de caminar, bueno mas bien vagar, puesto que después de todo no tenia un rumbo fijo. …En fin todo lo que ocurrió fue algo genial, una experiencia bonita de esas que te enseñan, pero te enseñan a golpes, literalmente hablando, la verdad es que en realidad nunca quise tomar ese rumbo, algo dentro de mi me lo gritaba, no le quise escuchar, y lo tomé por una simple confusión que termino por probar, y ver que pasaba, lo malo es que después de todo me afecto igual, nunca me esperanzé en algo serio, puesto que yo no quería, no sabia, ni lo esperaba, siempre divulgando lo del amor libre, y ser como el viento, no quedarse en un solo lado… que no se mal entienda eso…en otras palabras, no me gustan los formalismos… me gusta la dinámica del relajamiento, el problema, es que me estaba estancando, me estaba quedando ahí, tengo que decir que en realidad estaba así por que por un lado quería probar algo nuevo, quería quedarme en un lado, quería saber como era eso, el problema… era con la persona equivocada, dicen que polos opuestos se atraen!!, pues hoy mando a la mierda física y llamo al estrado al humanismo!, eso es mentira… la verdad es que igual hay algo de cierto, o sea hay que ser distintos, pero equilibradamente equivalentes, el asunto es que éramos muy distintos además de no estar equilibrados, sin contar además a lo que tenia que enfrentar, al monstruo de 14 años y medio menor que yo, que a pesar de todo logre como superarlo, y seguir adelante por mi camino, aun sin rumbo por lo demás, al final… tras tropezar 2 veces con la misma piedra de la inseguridad del miedo, miedo al ese monstruo que se hacia presente de ves en cuando, y por sobre todo a el miedo de estar pasando por algo nuevo… en fin… tal ves inmadures… si puede ser… pero esa inmadures, tal ves ingenuidad, me sirvio para saber que no estaba por el camino correcto, y me sirvió como método de defensa, para no haber caído en ese abismo sin fondo de amor no correspondido… Mm. No, no fue amor no correspondido, por que si se veía ser correspondido, más bien algo así de amor no comprendido, eso llevo que todo fuera peleas absurdas, o enojos incomprendidos, al menos en mi caso… pero al final, todo se aclaro, lo que siempre quise escuchar, no mentira no lo quería escuchar, es lo que esperaba escuchar, ¡si!, lo que esperaba escuchar, lo oí hoy, Mm. Mas bien lo leí jajaja, el asunto es que después de eso me sentí aliviada, en cierto sentido, por que al fin de 1 mes de incertidumbre (sin contar las largas conversaciones, anteriores, a todo esto), supe por fin que era lo que realmente quería, y eso a mí me sirve para saber en que estoy yo, si haciendo el loco, perdiendo mi tiempo, o no se, pavimentando de a poco un camino a seguir, en conclusión, ese camino sin rumbo, lleno de confusiones y experiencias nuevas, solo fue una experiencia necesaria de la cual aprendí mucho a valorar a lo que se tiene, pero a la ves aprendí a perderlo, pero que por sobre todo me enseño a madurar un lado mío, el cual no pensaba madurar y creo que aun le falta por madurar, pero de apoco, ahora solo esta iniciando ese proceso… Como sea, compartí unos meses de incertidumbre con un ser demasiado niño para mi , demasiado cobarde que no supo valorar mi amor, pero uno nunca sabe las vueltas de la vida, quizas tome de nuevo esa oportunidad XD!… JC quiero que sepas que te sigo queriendo un "chin..." y que todo lo que pasó sirvió para conocer más a este pícaro y perro mundo, lleno de mierda y sociedad puritana

TU QUE SABES REZAR

Reza por mì, 2 aves marias, un Rosario y un Padre Nuestro... pidele a Dios que te olvide y pidele tambien que tu me puedas olvidar, tragate todas las palabras que un dia me dijiste, esas que salieron de tu boca sin que yo te las pidiera, esas mentiras tan piadosas que yo como una estupida te creì, recuestate en tu cama y pidele a Dios no ver mi imagen, deja caer tu cuerpo como una pluma, suave, separa tus manos y con un dedo quitate el pelo de la cara, extiende tus piernas y duerme... Haaaaaaaaaaa. dudo que lo puedas hacer y sabes porque ? porque pese a todo tu tampoco puedes. pero si acaso lo logras... Ya estas soñando?, estoy alli?, me ves? Detràs de esas sombras a lo lejos, estarè yo, siempre en tus recuerdos, siento frio a media noche , y ese frio que nos advierte que ya se acerca el mes mas detestable para mi... ese Diciembre , ese que nos llena a muchos de nostalgia, de recuerdos , de alegrias pero siempre con una dejo de amargura... me duelen ls piernas por el frio, siento el frio en la espalda, mi pecho esta vacìo, vacio de lo que contenia hace algunos meses, pero no vacio sano... te pido que me abraces, lo intentas pero no puedes.. porque no estoy a tu lado, ahora ya puedes despertar . Y no te quedes con la duda, ya no soy ni sere nunca mas la que se oculta, me harte de vivir en las sombras, siempre pegada a la suela de tus zapatos, no señor .. ahora soy una mujer nueva... No... no es verdad, soy la misma maldita perdedora de antes y esta que ahora lees, es la mejor version de todas.... El rumbo de mi vida es incierto, pero se que el camino de la obsesion llega a un limite, en ese limite hay una frontera, con una fosa que cabè desde el mismo instante en que te conoci, es algo enfermizo ya... por Dios reza por mi, para que todo este maldito dolor desaparezca, estoy en un borde incierto, siento que caigo a esa fosa y que cada ves es mas grande y cada vez tengo mas miedo de no poder salir de ella.. a veces he decidido regresar, porque no vale la pena-0 si?- arriesgar tanto por... Tan poco ? creo que es tiempo que me deje de pendejadas, se que ya no te importo ni un cachuate, el amor o lo que fuese que haya sido.... la pasion.. todo lo bello se acabo un 25 de Agosto . Era un dia cualquiera, con lluvia, que parecia haber sido escogido justo para un adios, y como estaba lloviendo no notaste mis lagrimas. desde aquel dia siento que siempre han pasado desapercibidas, solo es perceptible el rojo en mi ojos, el cual trato de disimular, diciendo que permanezco mucho tiempo frente al computador.. ja.. ni yo me lo creo. ... pero que bien que sale... recuerdo que solo permaneciste a mi lado, por pena, sentiste pena por mi... y cuando me subi al coche, te vi a lo lejos y supe de tu Adios... agache la mirada, no tenia caso ni siquiera voltear a ver a nadie, me fui en completo silencio, pensaba , sì, en tantas cosas que casi no recuerdo, tenia presente ese instante y mis palabras, mis pocas palabras, de las que a veces me arrepiento, retumbaron en mis oidos, dejar que t fueras sin decirte que no.. sin pedirte que me perdonaras, por algo que quiza yo no habia hecho.. pero no.. senti mas importante tu decision en silencio, )silencio... porque no hubo necesidad de que dijeras nada, todo lo comprendi con tu mirada) , que todos los argumentos que pude haber esgrimido. creo que un haberte dicho.. TE QUIERO Y NO QUIERO QUE ESTO ACABE hubiera sido suficiente, pero es que acaso no sabias que yo te queria ?.. el tiempo ha pasado a ritmo lento,doloroso e irreparable. Desde entonces ha sido una transportar la vida muy apenas, un imaginar recriminandome de algo que no pude hacer, que ridicula he sido, pretendiendo librarme de la deuda que siento en el alma, quiero aprender algo del dolor que aun siento, hasta del que pude haberte causado, ahora desde otra perspectiva, todo me dice que ha sido lo mejor, que no habia ningun rumbo , pero a veces duele aceptar que lo que uno quiere no es posible, sobre todo cuando lo siente uno en propias manos, no quise ver que siempre estuvo tan distante, y como dice una cancion.. ME CAI DE LA NUBE EN QUE ANDABA cai de bruces y la sangre me nublo los ojos, ahora soy como una muerta en vida, y todo por tu maldito y perro cariño... por eso TU QUE SABES REZAR pidele a DIOS por mi alma, mi alma que tienes en tus manos, es falso que ya te olvide, es falso que tu recuerdo no me lastima mas, lo que es totalmente cierto es que escribiendo me siento mejor, mis pensamientos se agolpan en mi mente y mis dedos viajan a un ritmo dificil de detener, a veces fingo para no perder lo que tengo, pero todo esto se ha vuelto como un ritual, sigo deseando un embrujo que te traiga de vuelta, pero no... no vuelves, son tan sonsos los mensajes que a veces mando, que no atino siquiera a derretir ese hielo que hay en tu corazon. Eras un parteaguas en mi corazon, en mi vida, un dia estaba sola, otro dia contigo en mis brazos, conmigo en los tuyos, contigo en mi mente-conmigo .. en donde , no lo se... y un dia despues nuevamente sola , vacia, hueca . contigo a unos metros , pero lejos, muy lejos, la distancia no hace la lejania, ¿porque no lo comprendi antes ?, antes de .. ahora que lo entendi, aunque lo he entendido demasiado tarde, me duele mi poca conciencia sobre las cosas mas simples, las mas importantes, Lo mas prudente ahora es dejar que todo pase, y pasara lo que tenga que pasar. Hoy como todos los dias, deseo no ser dueña de mis propias decisiones, con la esperanza de que asi me vaya mejor, otra veces.. mi decision no implica mucho, tan solo aguantarme, aguantarme de seguir rituales , desde recordarte, hasta escribir, todo aquello que pudiera traer consigo mas dolor innecesario.. esto es un infierno sin fin, vivir, respirar, soñar, recordarte, mmm... aspirar el aire.. gran dilema de mi vida, vivir o morir, existir o dejarme ir, dime y tu que harias ? yo si fuera tu .. REZARIA POR TI