Pareceria que he viajado por el tiempo y por tantas experiencias, tantos momentos azarosos en los cuales recuperar el equilibrio al parecer requeria de mas esfuerzo, mas resistencia que la que me restaba, solo para llegar a este punto todavia intacto, en cierto modo, incluso mas capaz de comprender el caracter del amor, en cierto modo capaz de amar. Que sea el desarrollo de tus pensamientos y la manifestacion de tu risa ofensiva y las percpeciones compatibles lo que me atan de un modo indolor a mi lugar, es algo que desafia mi comprension. Lo que menos esperaba era descubrir que miro sin ver las paredes, que repaso hechos muy antiguos y conversaciones recientes, y que lo examino todo en el esfuerzo por entender que ha sucedido esto.
La verdad de la vida, al margen del comentario cotidiano y defensivo que ofrecemos a otros, es que todos necesitamos y deseamos mucho ser apreciados que algunos requerimos y que hasta ahora decidiste compartir conmigo. Me haces reir; consigues que me detenga a contemplar pensamientos nuevos; posees la generosidad necesaria para elogiarme.
Mis panoramas de ensoñacion no tienen un ingrediente comun: todos implican el tiempo, y la maduracion del aprecio mutuo. He vivido un siglo; fui anciana toda la vida. Solamente deseo que se me permita amar, ser amada a cambio, y no ser juzgada ni afrontar la rivalidad. Mira, podria ser que la recompensa por todos los dias que he sobrevivido no sea una ancianidad descansada y serena, sino el descubrimiento de alguien a quien le agrada el sonido de tu voz, tu grata indagacion practicada por los ojos, las manos y el corazon.
He debido escribir esto en parte por un intento de calmar el espamo interno no del todo desagradable que se manifiesta coincidiendo con mis pensamientos circulares acerca de ti, esto es nuevo, y tremendo; he alcanzado una enorme incertidumbre y una temible y dolorosa certidumbre. Temo mas que otra cosa cualquiera a enamorarme de mi misma. soy demasiado vieja, es demasiado tarde. Todos estos años de esperanza ¿ a donde irian a parar? Sospecho que en definitiva se derrumbarian para ahogarme. Que lamentable seria eso, cuando siempre lo que realmente ansie fue convertirme en la unica persona capaz de retribuir el ansia, la que - siguiendo un curso paralelo- tambien habia sobrevivido al paso de los años para llegar a este momento trascendente.
Es casi imposible escribir acerca del sentimiento sin adoptar una actitud plañidera, o excesivamente sentimental, o sencillamente pegajosa. Se que la verdad es enorme; el amor esta alli. Existe en una proporcion inmensa, retenido durante una vida entera, las pequeñas dudas invariablemente inducen a retener ciertos elementos vitales de nuestro propio yo, apartadonlos de las situaciones transicionales, en la optimista creencia de que en algun lugar hay una persona cuya vida emocional se ha beneficiado con un secreto de tanto exito como el que uno practica. Se trata de ti. Si estas dispuesto a mostrar que no temes, a permitir que suceda, a asumir un estado de confiada vulnerabilidad, yo estoy aqui.. siempre he estado aqui... Ahora que lo pienso siempre me tuviste, siempre estuve aqui-.... Se necesito sencillamente la lenta disolucion de todas esas caras ajenas superpuestas sobre la mia, se requirio el perfeccionamiento de tus deseos, fueron necesarios todos estos años con el fin de que finalmente la imagen cobrase claridad... una realidad impuesta a otra realidad....
DIOS MIO!!! Te amo. Es terrible pero estoy dispuesta a enfrentar todos los riesgos y revelarme. Confiare en ti, te apreciare, no intentare cambiar ninguna de las cualidades que aqui en un recodo del camino de la vida parecen mas apreciables. Comenzare con tus pies y te pintare con los colores del alma, los colores de mi afecto... Esta vez quiero que sea asi por siempre.. que me necesites.. que albergues en ti la esperanza de que nuestro amor como siempre lo hemos dicho derribe las fronteras del tiempo, que permanezca intacto hasta la eternidad.... Yo ya soy real ; existo por derecho propio.Podria comprimir el tiempo para ti.. hacerlo elastico.. Con mi contacto podria hacer renacer tus antiguos sueños , tus sueños hilados en las tardes juveniles cuando todo parecia posible.. Tenemos que continuar alimentando nuestros sueños, tus sueños, aislados por el saber inconmovible de que se nos ama absolutamente, como soñamos de que algun dia seriamos amados. Para beneficio de ambos, ¿Permitiras que esto suceda?... Ahora ha llegado el momento , un parpadeo la mas brve vacilacion y los heridos se desvaneceran instantaneamente huyendo hacia su refugio. Sera la ultima vez. Es sencillamente demasiado peligroso estar solo en equilibrio sobre la cuerda floja que tu amor me impone, es demasiado peligroso balancearse desnuda sobre una cuerda, demasiado peligros estar a salvo, tu que crees que deba hacer? debo elevarme en el aire y permitir caer como tantas otras veces que tu pretendiste.. que tu dijiste que me amabas ? o simplemente alejarme .. Te amo, siempre te he amado.. eres para mi como el sueño de un infante.. siempre reparador.. siempre hermoso... ¿Hablaras con murmullos para que no te escuche, y caminaras en puntas de pie ? o ¿ recogeras en tus brazos a un aturdido corazon , y te mostraras valeroso y correras el riesgo de padecer tambien el mareo ?...
Podrias formar una barricada de palabras, es posible que a esa altura de las cosas, el sentido de tu propia proteccion sea mas intenso que tu deseo de que se te considere digno de amor.
En ese caso mi derrota sera total... Mi sangre me detiene, y esporadicamente vuelve a circular por las venas y arterias temerosas. Todo esta en juego: no hay nada que perder y si mucho que ganar... Ayudame y te Ayudare.... TE AMO por siempre
Lo que me dejo este año : Este año permiti que "alguien" me lamiera el clítoris, Dios !!! es una sensacion sublime, el tacto, la humedad calida de una lengua contra el templo sagrado de mi entrepierna, deseos que me provocó "el" solo con la lengua, primero serpenteando con la punta entre los labios de mi sexo, luego lamiendo en círculos con trazos planos y gruesos hasta ver como mi liquido escurrió y goteo en el suelo, cierro lo ojos y veo como si estuviera en una sala de cine, rodeada de una absoluta oscuridad y en donde la película se hubiera comenzado a proyectar sobre la pantalla de mi mente, recordar la sensacion de la lengua de "el" contra la zona mas sensible de mi cuerpo, es algo que me produce espasmos, me tiemblan las piernas de nuevo, y es que ahora recuerdo también que mientras el me lamia el clítoris, mis dedos se deslizaban tratando de llegar a mi cueva, y que el, al darse cuenta de ello, dejo lo que hacia solo para darme gusto, fue tanta la presión que sentí que por poco me caigo, tuve que asirme a sus hombros,tenia que permanecer de pie, el se acerco mas a mi cuerpo y yo sentí como su suave cabellera me acariciaba la parte interna de mis muslos, sentí como su bigote rozaba , la combinacion de ambas sensaciones en un mismo momento eran simplemente deliciosas, y cuando el añadió la tercera, cerrando sus labios alrededor de mi clítoris, gemí de nuevo, no podía mas, tenia que tenerle, sentir que me penetraba, sentir su miembro dentro de mi, era ahora mi objetivo, pero no.. el.. tan parco como siempre y sabedor de que no lardaría yo mucho en correrme, paró... por Dios!!! porque me castigaba de esa manera ?... la respuesta la obtuve a pocos segundos, me cogió en brazos y me llevo a la cama.. me deposito suavemente en ella, y me pidió que levantara los brazos que los dejara cruzados que no los moviera, como autómata yo solo obedecí, solo atine asentir con la cabeza..mientras el se retiraba la ropa, y entro al baño, escuche ruidos de agua correr por el lavabo , pero no quería desobedecerlo no.. después de lo que me había hecho sentir... de repente llego con unas tijeras de manicura en la mano, me sentí un poco amenazada, pero no espantada..vi como con la ayuda de las tijeras rasgaba mi blusa.. y aunque en mente quería protestar no dije nada, no lo detuve.
Cuando llego a mi porta busto, corto la banda que unía las dos copas.. beso mis pechos antes de concentrarse en mis pezones, primero en uno, después en el otro, para luego pellizcarlos con los dedos, me retorcía de placer, mi espalda se arqueo, mientras un suave ronroneo escapo de mi garganta, mientras el solo me besaba, bajando cada vez mas, hasta llegar a mi cintura, al llegar a mi falda.. la arranco de tajo..cojio las tijeras de nuevo y las comenzo a pasar sobre mi cuerpo, sentí el frío del metal contra lo ardiente de mi piel, senti escalofrío.. un suave y dulce placer se apoderaba de mi...al llegar a mi tanga..hizo un pequeño corte con las tijeras, y acabo por desgarrarlas con la mano, me sentí expuesta por aquella forma de desvestirme, era la primera vez.. generalmente siempre lo hacia yo misma.
Seguí la mirada y vi como con pedazos de mis medias, me ataba las manos a la cama, como no imaginarlo antes... era ese su objetivo, quise decirle que no habia necesidad que podria mantener mis manos alejadas de su cuerpo, que me daba miedo.. mucho miedo !!! pero en cuanto el, volvio a comer mi sexo , me di cuenta que no hacia mas que engañarme...Queria alargar las manos y acariciarle el pelo, hundir mis dedos en èl, sujetarle mas fuerte contra mi cuerpo. Las ataduras me lo impedian, tenia que portarme bien tal como el me lo habia pedido, y permitirle hacer conmigo lo que el quisiera, el se dio cuenta por mi reaccion de que queria ser liberada de esas ataduras , que necesitaba besar sus labios, por lo que paro una vez mas y me dijo.. si no te portas bien, no sigo mas , lo dijo con esos labios mojados y brillantes por el dulce liquido de placer, me quede quieta, le deje seguir..hasta que torrentes de placer inundaron mi ser, hasta que mori, una y otra vez...para entonces, el tenia montado todo un escenario con .......
.jpg)
